Une mère-Une Femme

Tu as 2 ans. C’est en me promenant par ce dimanche ensoleillé, une semaine après ton anniversaire, que j’ai pris conscience du temps passé. Je regardais la Nature reverdissante et m’extasiais de l’arrivée du printemps ensoleillé, quand je me suis souvenue à quel point ces émotions avaient été présentes juste avant ta naissance. Nous pouvions caresser les fleurs, laisser nos pieds s’enfoncer dans le sable chaud, et admirer les bourgeons des arbres prêts à éclore, en t’attendant. Deux ans que cette nuit de rêve, la nuit de ta naissance, est passée. Deux ans que ton père et moi te sortions de mon corps, que nous t’accueillions dans nos mains grandes ouvertes, dans la plus grande douceur et la plus belle harmonie jamais ressenties.

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Tu as 2 ans. Comme le temps a changé. Il fait souvent gris, pluvieux. Et le bébé calme et apaisé s’est transformé en monstre de hurlements. De douceur à tornade, je ne sais plus comment cela a basculé. Toi, qui étais bulle de savon, bonbon à la vanille, serein et silencieux, calme et joyeux, tu es devenu colérique, grincheux, exigeant.Toi mon petit chat, tu m’as sacrément bouleversée. Je croyais un tel chemin accompli avec ton grand frère, je sous-estimais tellement ta capacité à me faire avancer. Aujourd’hui, je suis face à toi mon petit, et j’accueille tes enseignements. Le plus grand est l’acceptation de ce que tu es entièrement, sans attente ni jugement. Quel chemin tu me fais parcourir, long, endurant, cabossé…

Tu as bien changé, en une année. Tu pousses des cris stridents qui nous percent les tympans à la moindre contrariété. Tu cours, tu voles, tu pousses, tu tapes. Tu refuses, tu dis « arrête », tu ne veux pas ! Tu ne peux pas attendre, tu ne veux pas comprendre, tu n’aimes pas, tu n’as pas envie. Tu décides. Quand je repense à ta naissance, si calme, si paisible, ce bébé si silencieux que tu as été… Je me dis que je t’ai beaucoup idéalisé ! J’ai cru que tu allais m’apporter la preuve que j’avais raison sur toute la ligne, que j’avais trouvé THE éducation qui fait des enfants sages, épanouis et heureux. Je croyais que ça serait toujours facile. Aujourd’hui, tu sais mieux que quiconque ce qui te convient, et tu le revendiques. N’est-ce pas ce que j’ai toujours voulu pour toi ? Oui… Et tout est là. Tu me rappelles que je ne veux pas des enfants « obéissants » mais des enfants « conscients ». Attendais-je de ce petit garçon à qui j’ai toujours affirmé que nul ne connait mieux que lui-même ses besoins et ses envies qu’il m’obéisse en toutes circonstances ? Qu’il trouve toujours justes toutes mes décisions prises pour sa personne ? Comment ai-je pu croire que tu ne serais pas expression, revendication, rebellion, si j’attendais de toi que tu t’écoutes ? Lâcher prise, te faire confiance, t’abandonner à ta demande d’autonomie, voilà notre chemin. Je ne m’inquiète pas pour toi, tu ne t’inquiètes pas pour moi, est mon nouvel adage nous concernant tous les deux.

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Et derrière ce torrent de tempêtes, ces raz-de-marée d’émotions dont tu nous submerges, un petit arc-en-ciel brille, au sourire plein de soleil, aux yeux doux et lumineux, dont la frimousse rieuse enchante les journées les plus ternes. Ce doux éclat de rire illuminé d’étoiles filantes, ce petit nez retroussé, ces petites bouclettes de soie dont je caresse mon visage au coucher, ce ventre et ces cuisses potelés que je dévore les matins au réveil. La douceur de cette petite main qui se blottit dans la mienne pour m’emmener dans ses aventures. La tendresse brutale de ces bras puissants qui m’étreignent dans des câlins maladroits. Et quand s’élève ta petite voix, pour prononcer de jolis mots écorchés, des petites phrases encore incertaines, qui me disent « Regarde, je comprends le monde, je sais comment ça s’appelle, j’ai compris ce qu’il se passe ! », je m’émerveille encore et toujours de cette machine qui bouillonne en toi, cette soif d’apprendre et de comprendre. J’aime te voir grandir. Et je sais que, quels que soient mes faiblesses, mes fatigues, mes moments où je croirais que tu ne me lâcheras jamais, où je me persuaderais qu’il faut « couper le cordon », je sais au fond au de moi que tu grandis, continuellement, inexorablement ; je sais que tu apprends, à marcher, à parler, à dormir sans moi, à attendre, à compter, à imiter, à chanter, à passer du temps sans ton père et moi.

Je t’aime mon Titou. Je t’aime tel que tu es. Avec ton caractère. Ta fougue d’amour mal maîtrisée. Continue à m’apprendre à t’aimer tel que tu es.

Ta maman

A l’approche de la Saint Valentin, je vais faire dans l’originalité et parler d’amour…

Quand j’ai rencontré mon chéri, j’étais une jeune fille tout juste sortie de la crise d’adolescence. J’avais 21 ans et je n’avais jamais connu de relations sérieuses.

Les premiers mois furent idylliques. L’amour parfait, sans nuage, le sentiment d’avoir trouvé l’homme de ma vie, le prince charmant, de vivre un conte de fée. Puis, peu à peu, j’ai commencé à me poser des questions. Etait-il assez respectueux ? Assez attentif ? Assez à mes côtés ? Celui que je trouvais parfait me paraissait de moins en moins parfait… Je me demandais ce que j’aimerais voir changer pour l’aimer encore plus.

Je ne me suis pas posée ces questions tout à fait de cette manière. Je ne m’en rendais même pas compte. Je me souviens d’une scène particulièrement éloquente. Il m’avait appelée par un petit mot qui m’avait vexée et, bien qu’il m’ait expliqué que c’était une expression usuelle dans sa famille, j’avais voulu le quitter en réclamant le respect qui m’était dû. Ca avait donné une scène un peu théâtrale, avec des pleurs et de la fatalité, sûrement inspirée du cinéma et de la télévision…

Peu à peu, je me suis vue remettre régulièrement en question mon amour pour mon homme. Il m’énervait : j’avais l’impression de moins l’aimer. Il me mettait en colère : j’avais l’impression de moins l’aimer. Ou alors je trouvais qu’il m’aimait moins : un peu de distance, un peu de fatigue, un peu moins d’attention, et je me posais des questions sur la sincérité de ses sentiments.

J’ai mis perpétuellement en doute mon amour pour lui et son amour pour moi. Et un jour, une amie m’y a fait réfléchir. Pourquoi j’envisageais les choses ainsi ??? Très naturellement, je lui ai répondu que j’avais grandi dans un milieu où l’amour est condition : on a le sentiment d’être aimé si on est sage, si on répond aux attentes, si on réussi à l’école, si on est poli, si on est jolie, etc. Je dis bien que c’est une histoire d’impression personnelle, de ressenti, car je sais pertinemment que mes parents, mes instits, mes camarades, m’aimaient bien voire m’aimaient tout court. Mais lorsque je ne cadrais pas avec ce qu’on attendait de moi et que cela provoquait de la désapprobation chez l’autre, je me sentais nulle et indigne d’être aimée. Vraiment.

Immédiatement après avoir énoncé cela, mon cœur s’est ouvert à une autre vérité : mon chéri, lui, ne met pas de condition à l’amour qu’il éprouve pour moi. Il m’aime telle que je suis, il ne m’a jamais demandé de changer, d’être différente. Quand il se met en colère par exemple, il rajoute toujours à la fin de la dispute « Et je t’aime !!! ». Alors que je boude et n’ai plus envie de lui parler, de l’embrasser, ou d’être prise dans ses bras, lui m’affirme que notre discussion, sa colère et son désaccord, ne sont pas une preuve de désamour !

Je crois que mon homme me fait un cadeau merveilleux. Il m’offre l’amour « inconditionnel », au sens propre du terme : l’amour sans condition, sans limite, un amour entier, qui se donne sans compter ; l’amour de celle que je suis, sans autre prérequis, sans apparats, sans maquillage. Je ne vois pas lui un amour aveugle, je vois plutôt une confiance absolue en l’être aimé, une confiance en ses propres sentiments, qu’il n’a aucune crainte de me révéler. Je vois un amour qui se donne sans attente, sans demande de retour, qui accepte de ne pas voir toujours de l’amour en l’autre, de ne pas toujours être parfait, suffisamment « aimable » au cœur de l’autre.

Une vraie leçon. J’en attends si souvent des autres… Pourquoi donner si on veut qu’on nous le rende ? Ca ne s’appelle plus « donner » dans ce cas. On n’est pas toujours prêt à donner, je le conçois. Mais si on pouvait y réfléchir juste de temps en temps, si on pouvait juste se poser la question, au moment où nous proposons de rendre un service, au moment où nous susurrons un mot d’amour à l’être aimé, au moment où nous dédions un temps à nos enfants : est-ce que je le fais vraiment gratuitement ? Est-ce que je donne vraiment sans attendre de retour ? Est-ce que je met une limite à l’amour que j’ai envie de partager ?

Puis-je offrir une goutte d’Amour Inconditionnel ?

Je souhaite à tous les amoureux une belle Saint Valentin, chaque seconde de vos vies !

Et merci à toi, mon amour    

Lilie

En ce moment, je suis plutôt silencieuse, vous avez remarqué ? Il ne me manque pas l’inspiration, il ne me manque pas non plus le temps, il ne me manque pas non plus la volonté.

C’est juste qu’en ce moment, je suis inspirée par l’Instant Présent. La force de chaque seconde vécue dans son caractère unique et précieux. Alors, tous les sujets deviennent bien creux face à ce constat : pourquoi parler de ce qui est passé et qui, dès lors, n’est plus ? Pourquoi ne pas parler de ce qui est en ce moment ? Sauf que, lorsque je m’assieds face à mon ordi pour écrire sur un sujet, je repars quelques minutes, voire quelques jours ou semaines en arrière. Je le referais peut-être, plus tard, mais pas maintenant… Car maintenant, c’est bien la seule réalité que je vis…

Depuis que je vis « maintenant », je dois avouer que ma vie est proche d’un conte de fées ! La puissance du bonheur est là : dans la capacité à le reconnaître dans chaque instant que nous vivons…

En cet instant, par exemple, mon petit T. est sur mes genoux, appuyant sur les touches de l’ordinateur, s’extasiant sur la touche majuscule qui s’éclaire une fois enclenchée ! Il s’arrête régulièrement pour téter, ou pour tourner la tête vers le dessin animé qu’il regarde, répétant les phrases qu’il connaît, s’amusant des intonations qui sortent de sa bouche, les paumes des petites mains tendues vers le haut, comme si elles accueillaient la magie de la joie enchanteresse qui l’imprègne !

Je suis là, moi aussi, consciente de ce que je suis moi-même. Je viens de lire un billet très intéressant sur le fait de trouver du positif en tout événement que nous connaissons, je suis pleine de cette conscience-là et je bénis les événements désagréables qui me sont arrivés ces derniers jours. Pendant que T. tend son doigt vers ma poitrine, son indétrônable sourire lumineux dirigé vers moi, les yeux pétillants plongés dans les miens, son petit corps se frottant au mien et me communiquant sa chaleur. A présent, il s’est retourné vers l’écran, et danse, et chante, il essaye de sauter en se mettant sur la pointe des pieds.

TOUT est magique dans ma vie. Pendant longtemps, je ne l’ai pas vu, maintenant je suis heureuse, pourtant il y a des événements inattendus, inconfortables, voire carrément désagréables ! J’ai pété l’embrayage de ma voiture. Nous avons annulé le week-end dans ma famille. Nous avons une situation financière très juste. Je n’ai pas de place en crèche pour faire garder T. et pour retrouver un travail. Je vis des moments difficiles avec A. et l’école. Et pourtant, ce qui est désagréable, ce qui est inconfortable, je ne suis pas obligée de le voir comme une fatalité. Je peux avoir confiance en ces événements, convaincue que ces événements vont encore me faire grandir, m’obliger à puiser dans mes ressources, me renforcer, pas dans le sens de « m’endurcir », mais au sens où la Vie va encore me surprendre et me donner de nouvelles clés, m’offrir de nouvelles surprises. Alors je peux être sereine. Tout s’arrangera d’une façon ou d’une autre, encore plus si j’y crois, encore plus si je suis dans l’accueil de ce que je vis ! Et chaque fois que je broierais du noir, il restera les sourires et les yeux pétillants de mes trois hommes, leurs « je t’aime » inconditionnels, leurs éclats de voix et de rires, et je pourrais toujours m’émerveiller, j’aurais toujours de quoi m’émerveiller !!!

Je vous souhaite une journée pleine de merveilles !

Lilie

Je file le parfait amour avec mes petits hommes en ce moment. Un souffle de vie et d’harmonie nous a envahi, c’est si bon que j’en oublie de venir ici… A leur contact, et au contact de cet amour grandissant entre eux, je m’extasie, je sens la vie, je me remplis d’amour.

J’ai déjà eu l’occasion d’expliquer qu’il ne fut pas facile, entre mes deux chérubins, de voir naître la complicité. Je me rends compte aujourd’hui que je mettais la barre bien trop haute, et pour eux, et pour moi. A présent, l’acceptation et le lâcher prise sont passés par là. Je n’ai plus cherché une seule seconde à les faire s’aimer. Nous avons traversé leurs tempêtes, et elles furent nombreuses : dans des affrontements impitoyables et armés, nos enfants se sont cherchés. A coups d’objets en pleine figure, de coups de griffes et de dents, ils se sont mesurés l’un à l’autre. C’était dur, émotionnellement très difficile, de faire confiance à cette violence, de les accompagner en toute empathie dans leurs états de haine envers l’autre. De se dire : c’est comme ça, ils ont le droit de ne pas s’aimer, ils ne se sont pas choisis…

Puis, un jour, un rire éclate. Non, pas un, mais deux ! Deux rires, qui résonnent l’un dans l’autre, comme une jolie chanson, un duo réussi. Et les jours passent, et les rires s’amplifient. Les petites mains caressent de temps en temps au lieu de taper, les bouches font des bisous parfois au lieu de mordre. Je découvre, émue, la complicité « vraie » entre mes enfants. Une complicité simple et naturelle, qu’ils ne doivent qu’à eux, dont ils sont les acteurs et les maîtres.

Un jour, A. est venu chercher son frère en le prenant par la main, en disant d’une voix douce : « Viens T., viens zouer avec moi, viens te casser, c’est bien T. ». Je ne pensais pas qu’un jour un tel spectacle me serait offert. Quand T. pleure, A. me demande s’il va bien. Quand T. attrape son frère par les cheveux, il me regarde et me demande « Lâccchhhe ? ». Quand A. chante une chanson, il ne tolère que son frère en accompagnement. Ils courent dans la maison, leurs rires illuminant les pièces. Ils sont complices. Complices, pour de vrai. C’est si émouvant pour moi…

Alors bien sûr qu’il y a encore des mandales mal placées, des bousculades musclées, des cheveux arrachés, des pleurs et des cris entre eux. Et c’est ainsi. Ce sont mes bonhommes, mes petits zouzous tout fous, qui apprennent à se connaître, à se jauger. Entre eux naît une leçon simple comme un courant d’eau claire : le rapport et le respect à l’autre. Au fil du temps, ils me montrent qu’un élément est essentiel pour parvenir à un minimum d’harmonie : la connaissance de l’autre et l’acceptation de celui qu’il est tel qu’il est.

Merci mes enfants, mes merveilleux loulous !

Lilie 

Je te regarde. Toi, petit être à part entière, au code génétique unique dans l’univers, il n’y a pas deux toi. Je te regarde et je prends conscience de ta personne, de la vision unique du monde qui passe à travers tes yeux.

Dis-moi qui tu es petit être ?

Si tu es unique, si tu as ta vision propre de la vie, alors dis-le-moi ! Je ne veux plus te bander les yeux, ni te bâillonner, ni te ligoter les mains. Toi, tu as encore cette capacité à sentir et ressentir. Toi, tu as encore cette lumière qui souffle sur ton esprit. Toi, tu SAIS encore. Tu te connais mieux que quiconque, ton corps est encore vierge de toute mentalisation, de toute psychologie : tu n’es que ressenti.

Tu n’as pas froid, tu ne veux pas mettre ton manteau pour sortir. Qui suis-je pour t’y obliger ? Sais-je mieux que toi la façon dont les récepteurs sur ton corps réagissent à cette température ? Ai-je envie de te couper de ces instincts qui font que tu connais ton corps parfaitement ? Ai-je vraiment envie de créer un conflit pour te soumettre à MON idée du chaud et du froid ? Moi, qui suis coupée de mes sensations, qui pendant a longtemps seulement écouté la météo, qui doit réapprendre à mon corps à sentir et se faire confiance, ai-je vraiment envie de t’imposer ce parcours que je vis à présent ?

Tu n’as pas faim. Tu ne veux manger que ce que tu as décidé de manger. Ne puis-je pas te faire confiance ? Pourquoi juger que tu ferais forcément les mauvais choix ? Parce que ces choix seraient différents des miens ? Ces choix qui sont miens, et qui ne sont pas de vrais choix ; ces choix qu’on m’a si souvent imposés que j’en ai oublié de me connaître, de savoir ce dont j’avais besoin. Ai-je faim ? Est-ce l’heure de manger ? Ai-je envie de manger ? De quoi ai-je envie ? Je ne suis plus capable d’écouter mon organisme. Et pourtant, il parle bien, lui, il me dit des choses, à la déconnectée que je suis. Un jour j’ai mangé un plat qui avait tourné, qui sentait vraiment mauvais, tout ça parce que, à n’importe quel prix, je ne voulais pas gaspiller… Je me suis rendue malade, malade d’avoir mangé quelque chose sans m’être écoutée.

Petit être…
Tu es toi, et tu es parfait ainsi. Si je veux que tu sois libre, je dois te faire confiance, je dois te donner toute ma confiance ! Je dois continuer de réfléchir à quel moment je veux réellement te protéger, et à quel moment je ne fais que m’approprier tes sensations, tes émotions ; à quel moment est-ce moi qui parle dans ce que, toi, tu vis. Je dois rester attentive à ce que tu ressens, à ce que tu es. T'accompagner, plutôt que t'éduquer.

Dis-moi qui je suis petit être ?

On ne m’a pas appris à être soi. J’apprends avec toi. On m’a surtout appris à être ce qu’on attendait de moi. Mais regarde, petit être, à présent je suis ce chemin-là. Je cherche au plus profond de moi celle que je suis. C’est toi qui m’y aides, petit être. Toi, qui es si toi… Toi, qui me confrontes à moi-même, à mes choix, à mes envies et à mes besoins. J’avais besoin de cela, petit être, pour voir clair en moi. C’est parfois un chemin difficile, qui appelle de nombreuses questions et donnent peu de réponses, du moins pas toujours celles que l’on veut entendre…  Je chemine.

Alors qu'en toi, petit être, tout est pureté et clarté. J'ai confiance et suis sereine à présent. Ce que les autres appelleront caprices, je l’appellerai liberté d’être toi. Je resterai à tes côtés, en défendant tes choix.

Et quand, parfois, je serai à côté des mes pompes, quand je plierai sous le regard d’autrui, quand je croirai savoir mieux que toi, j’espère que tu seras indulgent avec moi, et que tu m’accompagneras vers le bon sens, ton bon sens à toi.

Lilie