A quel point une femme enceinte sent que la fin approche?
Depuis hier soir, je me sens… comment dire… toute drôle…
Faut dire que c'est la pleine lune cette nuit. Est-ce cela qui me fait ressentir des sentiments aussi contradictoires??? Est-ce l'approche de l'accouchement qui me trouble à ce point???
Cela fait plusieurs soirs que je prends mon temps pour coucher A. Je lui susurre des mots d'amour, des des milliers de "je t'aime" suivis d'un panel infini d'adverbes qui ne sont jamais assez forts pour traduire ce que je ressens… Je le sers fort dans mes bras, je le regarde comme si c'était nos derniers instants ensemble, comme si le lendemain ne nous permettrait plus ces moments de tendresse et d'amour…
Ce soir, j'ai resserré mon étreinte, j'avais les larmes aux yeux. Tout d'un coup j'ai eu peur. J'ai eu peur de le perdre… C'est bête non? Je ne vais pas le perdre en mettant au monde un deuxième enfant! C'est évident! Mais tout va changer, et ce changement, j'en ai peur, je le redoute, car je ne veux pas perdre mon fils tel qu'il est aujourd'hui, je ne voudrais pas qu'il change avec l'arrivée de son frère, je ne voudrais pas que notre vie change du tout!!! Je voudrais que ma petite graine vienne au monde et que tout reste pareil.
Mais ça, ça n'est pas possible… On va forcément changer! Tout va être différent… Je lis souvent des femmes dire qu'une part d'elle meurt pendant l'accouchement pour laisser renaître une femme nouvelle, une mère nouvelle. Je crois que c'est exactement ce que je vis en cet instant… Je commence à faire le deuil de cette vie à trois, de ma vie de maman d'un seul enfant, d'A. comme enfant unique, comme centre et amour de ma vie, et j'ai peur oui, j'ai peur de laisser mourir cette maman-là. C'est la peur de l'inconnu, de ce nouvel enfant, de cette vie nouvelle, où j'aurai deux enfants, où A. sera un grand frère… Un super grand frère!
Lilie
